DIARIO DE UNA PANDEMIA III

 

Día 219 desde el inicio de la pandemia.  Después de casi un millón de infectados y  más de treinta mil muertes todo sigue igual. Nos confinaron, nos desescalaron, nos obligaron a poner mascarillas en espacios públicos y zonas de trabajo, nos vuelven a recomendar no salir, no reunirse, no socializar, no, no, no....

Me parece que la gestión de la emergencia sanitaria es desastrosa en todo el mundo. Es una cura de humildad a nivel estratosférico y parece que el universo, cansado de nuestra prepotencia,  ha decidido ponernos en nuestro lugar. Como si quisiera ponernos a prueba, este año hemos sufrido siete tormentas tropicales, tres huracanes, tres ciclones, erupciones volcánicas, terremotos, megaincendios, inundaciones, avalanchas....  y todavía no ha acabado el año.

A nivel personal también he sufrido desastres en forma de pérdidas: Mi padre, mi trabajo, mi alegría, mi autoestima... algunas se podrán recuperar, otras son irreparables y dolorosas de por vida.

Me he preguntado mil veces cuando voy/vamos a despertar de esta pesadilla pero, hace unos días, he empezado a pensar que, a lo mejor, era antes cuando estábamos soñando y ahora la pura realidad. 

Me sale mi parte hater cuando leo u oigo por ahí que algo bueno saldrá de todo ésto.  ¿Qué hemos aprendido como sociedad? Ni idea... ¿ y cómo individuos? Bueeeeeno ... que una cajera de supermercado, un barrendero, un policía y un sanitario son igual de valiosos, que hay cosas esenciales y otras que no lo son, que acumular dinero o bienes no te hace más feliz y no te libra de un virus cabrón.

Que el papel higiénico se vuelve de primera necesidad, que todo el mundo puede hacer pan casero, que te miras más a los ojos ,cuando tienes la suerte de hablar con alguien ,porque el resto del rostro està tapado, que de repente descubres que el vecino de arriba, de abajo o de enfrente no es tan rancio como pensabas porque después de mil años en el mismo edificio no habíais pasado de las formulas de cortesía. Que no nos vamos a salvar solos de esta prueba de vida, que la individualidad que hasta ahora nos obligábamos a asumir como prioritario para el éxito, se ha convertido en un handicap. Que o vamos juntos o no llegaremos a ninguna parte.

Que sentir el abrazo del otro es casi medicinal, que una sonrisa o un gesto amable es curativo también.Que los amantes de los gatitos internautas, aquellos que postean gatos para desayunar, comer y cenar, han cambiado los lindos animalitos por frases motivadoras del tipo : " todos tenemos un propósito en la vida" .. ¿ Si, de verdad? No jodas...

En fin, que dicen que la vida es mucho más sencilla de lo que nosotros creemos. ¿ Fácil? ¿ Qué es fácil?, ¿ Donde se compra un cuarto de Fácil, por favor_?

DIARIO DE UNA PANDEMIA II

Quinto día de confinamiento.
Me he saltado el cuarto porque no lo recuerdo bien. Los días son todos iguales. Sigo sin ver tv, sólo las noticias en el canal sólo noticias y cuando me parece: total las repiten en bucle....
Mi turco cada día es más fluido. Ahora solo me falta encontrarme con Baris y practicarlo. Ah, que no sabéis quién es Baris. No importa, pertenece a los sueños locos de una madura encerrada.
Me sorprende el silencio de las calles durante el día. Cuando salgo a fumar ( si, soy tan antigua que todavía no lo he dejado) puedo oír las conversaciones telefónicas de los vecinos que también aprovechan para salir a sus balcones a respirar.
He salido a comprar ( es uno de los salvoconductos). A las 10 de la mañana ya casi no había nada. No tengo gel de baño, a penas queda leche pero tengo papel higiénico. Sobre todo si nos pilla el virus que tengamos el culo limpio. ( perdón).

Me debo estar volviendo loca o mi menopausia salvaje me juega malas pasadas otra vez. Tengo una falsa euforia al mismo tiempo que una sensación de arañazo en el estómago. Ni río, ni lloro, ni todo lo contrario.
La novedad es una paradoja: un miembro de la familia confinado dentro de su habitación de la casa que ya está confinada. Matrioska,
Kalinka, kalinka, kalinka... ¿veis como estoy perdiendo la cabeza ?.

Seguimos con los aplausos vespertinos, cacerolada nocturnas y música callejera desde las ventanas. Algo bueno saldrá de todo esto, digo yo.
Me quedo sin batería en el teléfono móvil. Gracias a la tecnología, que dice una amiga, hablo con mi hijo por videollamada, con mis amigos por wassap, con mi madre en video o audio... gracias tecnología, seas quien seas.

DIARIO DE UNA PANDEMIA


Tercer día de confinamiento. Empiezo por el tercero porque el fin de semana en casa , sin salir, fue un alivio más que un encierro.
Los perros han tomado las calles, benditos ellos. Los carros de la compra, muy tempraneros, son el nuevo sonido de las mañanas.
Pasan pocos coches, los autobuses vacíos y de momento, solo de momento, no hay gritos desde las casas vecinas.
Este puñetero virus nos va a poner en tesituras que no imaginábamos. Convivir 24 horas seguidas pondrá a prueba la paciencia, el amor, el equilibrio y hasta las neuronas.
Hoy llueve. Pues que bien...
La ropa no se seca...
La tele apagada, paso de oír más estupideces. Sigo con mi curso de turco, duermo mucho, hablo poco, me levanto muy temprano y me vuelvo a dormir.

Odio los tendría que:
Tendría que aprovechar y limpiar la cocina. Tendria que pintar los cuadros prometidos, tendría que escribir y acabar el primer capítulo de una vez, tendría que leer mis libros pendientes...
No tengo ganas de hacer nada.

El mundo preocupado por un virus y yo anestesiada todavía por una ausencia.
Si digo que todo me importa un rábano sería egoísta? Pues lo siento, me toca.

El silencio de la calle me da la oportunidad de ponerme a meditar.
         - venga nena,  que tú puedes.
Y un carajo...mi cabeza como siempre va por libre y en cuanto intento dejarla en blanco ,acuden mil pensamientos tontos: hoy hago de comer..., tanto trabajo en la oficina y yo aquí..., mi madre sola, mi hijo con sus problemas, mis hermanas, mis amigos tan lejos...
         -ommmm , me grito para que se calle y me devuelve el grito a ritmo de cumbia coronavirusera.
Aplausos a las 6 o a las 8 o da igual, salgamos a aplaudir todo el día, solo porque seguimos vivos. Suena el himno nacional desde un balcón ( ese no se entera de nada ) y el balcón de más arriba le contesta con regueton.
De verdad ?
Malos tiempos para la lírica, que diría aquel.

Boira

"La boira s´ 'estés.
No hi veig clar, ja quasi no veig.
Només quan dormo es que puc copsar-te.
Només en somnis puc besar-te
Quan el silenci es fa poderós
només queda la confiança .
Perdo la fe en l´ univers
per que el meu univers s´' ha quedat mut".

Marga Álvarez.

Vuelve la música

Vuelve la música. Vuelve sin que la espita se abra y llore.

Los cuadros colgados son el recuerdo de la sal de las heridas, las horas anestesiadas de un dolor sordo y mudo que por fin salieron.

 Nada es para siempre, ni siquiera el desamor que te pulveriza el orgullo, que marchita el pulso y ennegrece los ojos y todo lo que ven. Todavía quedan silencios, pero sus gritos son cada vez más lejanos. Poco a poco se hacen ecos imperceptibles de una historia que nunca debió ocurrir. Recompuestos “los adentros” volveremos a fijarnos en “las afueras” de un cuerpo que se resiste a la decadencia. 

La luz, se ve una luz. A veces luciérnaga, otras estallido fulgurante, pero siempre luz.

RESILIENCIA

Y llegó la frustración. Incluso antes de lo esperado me tocó con sus manos frías helando las mías. Frente al espejo la imagen se empaña por el vaho que exhala la incomprensión, la estulticia y la obstinación, malas compañías del raciocinio.

La mañana me saluda con café caliente y rayos de un sol tímido por las ventanas. Intento que las imágenes y noticias de ayer no se conviertan en el desayuno, comida y cena de hoy despistándolas con un crucigrama. Pongo mi cabeza a pensar en palabras que se acomoden a definiciones y me doy toques de atención cuando me descubro con el bolígrafo sobre el pasatiempo en blanco y la mirada perdida en un vacío agotado.

5.  capacidad humana de asumir con flexibilidad situaciones límite y sobreponerse a ellas saliendo fortalecidos. (11 letras)

Me rebano los sesos intentando encontrar una palabra que encaje, pero la definición me devuelve a la realidad más inmediata, mi realidad. Flexibilidad, sobreponerse, fortalecidos… ideas que empiezan a flotar en mi mente.

Cuando no hay más solución que la que tú puedas darte … 11 letras.

POSICIONANDOME

Siempre he sabido que posicionarse comporta riesgos, pero así soy yo. Intento ser honesta conmigo misma, intento que mi empatía patológica no me nuble el pensamiento crítico y por eso soy capaz de escuchar y convivir con personas que puedan estar en mis antípodas tanto racionalmente como a nivel de sentimientos.

Posicionarme me ha costado amistades preciadas y preciosas durante la Guerra de Israel, posicionarme me ha costado silencios y desprecios en cantidad de ocasiones cuando he criticado acciones políticas que no me parecían bien.

Ahora una vez más siento la necesidad de posicionarme a sabiendas de que volveré a tener algún que otro disgusto.

Soy catalana, soy de izquierdas, soy federalista y estoy de acuerdo con lo que el Gobierno catalán está haciendo. No soy, o no era, independentista, aunque siempre he creído que mi tierra, sí mi tierra, ha sido ninguneada y despreciada en tantas ocasiones que ya he perdido la cuenta.  Espero que lo que ahora está ocurriendo mueva conciencias y despoje a los políticos de medio pelo de sus poltronas y sus bolsillos llenos de dinero manchado. Que sirva para desbloquear una situación que ya dura demasiado. Que nos lleve a un estado moderno y de progreso y no a perpetuar trozos pegados de historia. Y si no puede ser pues estaré con los míos, como siempre, por una cuestión de dignidad más que de ideología.  Los míos, o “ellos” que una ya no sabe ni que etiqueta ponerse. No debería haber etiquetas, pero, no seamos hipócritas, este país es el dueño de la imprenta de etiquetas. 

He criado a mis hijos en la tolerancia del que no piensa igual, he querido darles las herramientas para elegir según sus convicciones fueran las que fueran y hoy es muy difícil conjugar esa manera de educar con lo que, una vez más, se ve en la calle y en los Parlamentos. 

Me podrán decir que estoy adoctrinada, que me han lavado el cerebro, que no soy agradecida… Yo escucharé todo, como siempre lo he hecho, desde el respeto más absoluto y exijo, si, exijo que se me trate del mismo modo. Y si no puede ser, si el que lee ésto está tentado de faltar la más mínima regla de educación le ruego me borre de sus “amistades”.

Lo único que pido es que el odio, el resentimiento, la ira, la venganza no formen parte de nuestras mesas… sólo eso.

LIQUIDACION POR CIERRE

Todo tiene su fin, como dice la canción. El amor, la pasión, la amistad, la felicidad, la tristeza, la paciencia…Así, supongo, debe ser la vida, una sucesión de estadios, de puertas que se abren y se cierran, de primaveras y de otoños… La cuestión radica en superar cada uno de esos momentos sin que sufras bocados importantes y, si los sufres, en saber cómo afrontarlos para que dejen la menor cicatriz posible.

Se acaba agosto, por fin, y empieza un nuevo año. Si, para mí, los años empiezan en septiembre y espero que éste que estar por llegar me de paz. Pido poco. He renunciado ya a los brincos del corazón loco, a la anestesia de las ilusiones cándidas, a la alegría de dar, a creer que la ternura es la mejor arma, y a otras muchas cosas. No estoy triste, no lo soy a pesar de todo. 

Pido armonía, quietud interna y externa que me permita darle la mano a la persona que soy. Pido poder dedicarme a leer, a escribir, a buscar formas en las nubes, a disfrutar del olor de la lluvia, a ver películas malas, a tomar un café con un amigo sin prisas. Pido poco. 

Liquido lo que me duele, lo entierro en el baúl mohoso de los recuerdos estúpidos que son también parte de mi vida. No renuncio a ellos porque sería tanto como renunciar a mí misma pero no los revivo. He dado mucho, he amado mucho, he sufrido también…como todos, nada especial. Ahora voy a dar lo justo, amar lo justo y sufrir lo justo, voy a pensar en mí que ya toca.

Encuentros Imposibles

Noche cerrada. Ni las estrellas, que a los dos tanto entusiasmaban, habían podido romper el denso velo que tapaba la bóveda celeste.

Se oye ulular la lechuza y el lobo responde con un aullido triste y solitario desde lo más alto de la ladera.

Apartados de todo y de todos, Su Eminencia y el Rubio traman en secreto una fórmula que les permita cumplir sus deseos más ocultos.

No se conocen y sin embargo tienen una complicidad forjada a base de deseo y de locura que trasciende lo físico.

Hay tensión en el aire. El encuentro, largamente planeado, será un éxito. El tiempo era su único enemigo. Quisieran parar el tiempo que se mueve entre ellos como pez escurridizo. Convertir un respiro en una eternidad...

Su Eminencia se despoja poco a poco de su viejo traje de rectitud. El Rubio, húmedo por la excitación de lo que ha de ocurrir, se mueve despacio haciendo cómodo el acercamiento. Calibra su cuello, ajusta el solideo sobre su cabeza, mide su envergadura ...

Los nervios del primer contacto habían pasado. El Rubio se sentía excitado, relajado y expectante a partes iguales. Su Eminencia sólido, rígido pero cálido se dejaba hacer. Más tarde, cuando el Rubio hubiera concluido llegaría su momento. Ella sabría, por fin cual era la intensidad de su deseo.

Fuera la nieve empezaba a cubrir el camino, dentro la calidez de los dos quemaba el oxigeno

OTOÑO

Empiezo el otoño desbordada. Desbordada de carnes, de sueños, de realidades y certezas.

Desbordada de miedos intensos, de pensamientos nocivos, de dudas exactas, de persuasión minusválida, deseos intactos, impulso excesivo y cobardía ruidosa.

Inundada de penas en flotadores inútiles, de heridas futuras y premoniciones atávicas. 

Me queda una esperanza, una esperanza ocre y macilenta como las hojas muertas, que, sin embargo, no quiere caer y de ella me sostengo respirando a borbotones mientras veo, a mis pies, toda una vida perpleja.

                                        Acuarela Marina Mateos