Tú que ahora estás leyendo ésto no esperes encontrar relatos de calidad, ni brillantes ni siquiera originales.Es mi rincón, el lugar donde dejo fluir mi imaginación, mis sentimientos y la tapadera que guarda mi esencia.Gracias por entrar en mi rincón, siempre serás bienvenido.
Según
el psicólogo Ricard Cayuela el coleccionismo es una necesidad vital ligada a aspectos
de la
personalidad. Tienen características propias aunque no se
pueda hablar de un patrón único. Son ordenados y cuidadosos y se da también
cierta posición obsesiva sin caer en la patología, directamente relacionada con
lo que se colecciona existiendo además
una vinculación psicológica.
En
todos ellos existe, además, una característica común: siempre tienen la
necesidad de cobrar y adjuntar una nueva pieza.
Hay coleccionistas de todo. Piensa en algo,
cualquier cosa y alguien habrá que lo coleccione. Sellos, relojes, trenes,
botellas de cerveza, insectos, música, preservativos, aviones de guerra…
Yo
me he encontrado con algún coleccionista especial: colecciona personas. Si, ya
se que no son / somos objetos y que seguramente el sujeto en cuestión no es
consciente de su necesidad de coleccionarlas, pero lo hace.
Necesita
de ellas para entender su posición en el mundo, para reafirmarse como ser
humano. Los observa, los estudia, los atrae… Cuando se convence de que su
presencia se les ha hecho necesaria porque se ha establecido algún vínculo de
tipo emocional, cuando entiende que se ha convertido en una pieza esencial en
sus vidas sencillamente los archiva y los olvida. Pasa a ser de pieza codiciada
a un estorbo.
Si
por el contrario el objeto de su deseo no acaba en su colección sencillamente
lo desprecia.
A
lo mejor no se trata de un coleccionista al uso porque tampoco, al final,
obtiene un verdadero bienestar emocional, todo lo contrario. A lo mejor no es
coleccionismo y sí un trastorno de acumulación. Una especie de Síndrome de Diógenes
de almas.
Quién dijo que no existen los castillos en el aire?
Quién, que no se puede tener la cabeza entre algodones
mientras los pies siguen pegados al empedrado del suelo.
Quién dijo que la imaginación es pecado, los sueños una
enfermedad o el amor a una sola voz, una locura.
Quién no ha abierto una ventana de magia alguna vez y se ha
tirado al vacio sabiendo que el propio vacio era la recompensa.
Y qué?.
Yo quiero seguir enferma de sueños, loca de amor y pecar, seguir pecando sin medida,sin freno.
Yo quiero llenar la vida de color y seguir
alcanzando, aunque solo sea con la punta de mi arcoiris, a aquellos que no
tienen más que grises.
No me calces de cordura si yo quiero caminar con los pies
descalzos. Déjame seguir construyendo mi castillo en el aire. También hay sitio
para ti. ¿ vienes?.
El día se está haciendo interminable. No veo el momento en que, acabada la cena, el dulce barón quiera seducirme.
He dado orden a mi camarera de que prepare el bebedizo que tantos buenos resultados me ha proporcionado desde hace un tiempo. Mi ama de cría, Maruna, me confió la receta cuando viendo que ningún varón saciaba mis apetitos, mis ansias, me consumía el deseo insatisfecho.
Ginebra, leche fresca de coco, jengibre recién rallado y pernod. Ahí estaba el secreto para hacer que el sable del barón no perdiera el filo en toda la noche. Bendita Maruna. Nadie como ella ha sabido entender que a través de mi cuerpo es de la única manera que puedo rebelarme a mi cárcel de oro y a un ambiente que me asfixia. Siempre sometida a la voluntad masculina aprendí que mi cuerpo era la herramienta para someterlos, a ellos, a mi voluntad.
Mi padre es el primer afectado de mi actitud, aunque aun no lo sabe. Claro que no me follo a mi padre pero cuando lo hago con otros siento que mi victoria sobre él está más cerca. Quizá fuera así al principio o quizá es mi explicación a mi calentura sin límite pero ahora mis ansias me superan y no encuentro varón que pueda satisfacerlas. La petite mort se ha convertido para mí en la más dulce de las drogas. Alcanzar esa pérdida de conciencia inmediatamente después del coito me vuelve loca. Quiero más, siempre quiero más…
He dado instrucciones de que se obsequie al barón con el elixir justo después de la cena, cuando los caballeros se retiran a fumar a la biblioteca. Yo esperaré al final de la escalera. El efecto es casi inmediato y la necesidad de envainar su sable le hará buscar la mejor vaina. Y esa soy yo. Ya noto la humedad entre mis piernas, noto las palpitaciones de mi sexo. Esperaré, queda tan poco…
Las miradas en la cena han sido tímidas al principio jugando al gato y al ratón. Me miras, bajo la mirada despacio, no me miras te busco yo, paseando la cuchara de la sopa por mis labios, relamiendo, casi como una niña, la comisura de mi boca con la punta de la lengua. Al final nos devorábamos con los ojos, ya lo tenía en el punto perfecto. Ahora el elixir de amor lo llevaría hasta mi cama.
Se retiran... Mi padre me ha llamado la atención sobre mis modales. Casi me ha obligado a retirarme a mis aposentos, justo dónde yo quiero estar.
Maruna ha salido de la habitación y me ha susurrado al oído que no olvide la esponja empapada en vinagre para evitarle un vástago al barón y un disgusto al Conde ,mi padre. Siempre me prepara dos jofainas: una con la esponja del tamaño de una cereza que tengo que introducirme bien adentro y otra con agua caliente y especias que lo volverá loco cuando quiera cobrar su pieza, no podrá parar de lamer y chupar y él también querrá más y más.
*IMAGEN: óleo de Francisca (Fung Kau) Cheng. CEGUERA
Soy puta. Bueno en realidad soy hija de un conde de rancio abolengo, de más rancio que abolengo. Mi padre busca sin descanso un partido para su hija virgen. Yo que no quiero someterme a varón alguno los espanto a las primeras de cambio usándolos.
Al principio tenía ciertas reticencias cuando algún amigo, igual de rancio que el Conde, pretendía a la dulce niña pero ahora ya no hago ascos a ninguno.Todos son iguales cuando llegan a la cama. Todos se pierden por mi carne blanca y mis ojos violetas. Todos quieren enseñar a la frágil niña y todos se van con una lección. Mi maestro , el mozo de cuadras, hizo bien su trabajo. Enredados entre el heno y a base de fusta me enseño a montar y a dejarme montar. Me enseño como hacer que un hombre, por muy importante que fuera, comiera en mi mano.
Todos callan porque con la virtud de la hija de un conde no se juega y yo he aprendido muy bien el papel de virgen deshonrada y enamorada en la primera cita y de meretriz en la segunda. Nunca hay una tercera, nunca quieren.
Esta noche me presentan al hijo de un Barón. Un dulce muchacho al que acabo de sorprender enculando a la primera criada. Se presenta una interesante velada.
Quizá hoy no juegue a la dulce virgen, estoy harta. Quizá esta noche juegue a ser quien soy una zorra insaciable. Me vestiré de rosarios y luna…
Soplan vientos de cambio. Ahora los identifico con mucha más claridad; serán los años o las veces que el mismo viento me ha dado en la cara. Calido a veces, gelido las más, tiene un olor especial.
Huele a cesped recien cortado, a asfalto después de la lluvía, a tierra mojada. Huele a sueños rotos y a necesidad de sobrevivir. Huele a esperanzas quemadas como la raiz de una vid. La vid es resistente, muy resistente. La raiz parece muerta pero si sabes sajarla en lo más profundo sigue verde, vive.
Al principio te dejas llevar por ese viento sin saber bien dónde te lleva. Despliegas las velas para que se hinchen por el deseo de escapar o por la aventura de lo nuevo, de lo que está por llegar. Luego, poco a poco, vas arriando según convenga. Te equivocas mil veces y mil veces rectificas el rumbo. Crees llegar a puerto y no es más que un descanso en el camino.
El viaje es largo y duro. Nadie dijo que fuera fácil encontrar lo que se busca aunque lo verdaderamente dificil es saber qué se busca y valorar lo que se encuentra.
Espero viento de popa, cálido y suave que me empuje a playas cristalinas y calmas, pero si el viento que me sopla esta vez es de los que te calan los huesos espero que no me hiele el corazón.
Dejo atrás lo que no quiero llevarme. Mi equipaje es ligero pero importante. Me llevo sólo lo que me haga recordar lo bueno, lo fantástico que ha sido hasta ahora mi camino.
Dejo luces como migas de pan y rezo para que si tengo que volver algún día el viento no las haya apagado.
Paseo, la lluvia arrecia. Sacude las jacarandas que protestando alfombran de violeta mis pasos. Me castigan con su perfume que me arrastra a una tarde ya lejana. Me pregunto si el olor se habrá pegado a tu recuerdo como al mio. Una tarde cálida, un banco bajo un precioso árbol florido y una hora, la hora en que por fin los ojos, las manos, la piel dejaron de ser promesa. Parecíamos niños en el primer día de escuela. Tanto que decir y las palabras negándose a salir como si fueramos puros espejismos. No recuerdo quien le dio la mano a quien, no recuerdo quien abrazó primero a quien. Recuerdo el perfume de las flores mezclándose con el tibio olor de madera y limón de tu cuello. Recuerdo que no pude retener las lágrimas, que tomé tu cara entre mis manos y te besé. Mi corazón latía tan fuerte, tan vivo que casi hizo que me perdiera lo que me pareció el sonido más bello del mundo: tu voz . Empezó a llover como hoy y nos pareció lo más maravilloso. Nos pareció que el cielo se había emocionado tanto como nosotros...
Llueve y mi corazón te extraña. Llueve y la distancia duele. Llueve y sigo esperando la promesa de tu vuelta. Me queman en la boca los besos que me debes, que nos debemos. Las manos están vacás sin tu cuerpo. No tardes, te espero...
Dar pasos en una u otra
dirección es siempre complicado si tus maletas están llenas y pesan demasiado.
¿Cuál es ese instante? ¿
Aquel en que tomas un avión con destino imposible, dejando atrás todo por lo
que has luchado tantos años?, ¿ aquel en que después de mucho tiempo, te armas
de valor e invitas a café al hombre que día tras día te sonríe y te saluda en
el metro?, ¿ aquel en el que por primera vez dices si a las pretensiones de
otro en tu trabajo…?, ¿o ese otro instante en el que decides liarte la manta a
la cabeza y marcharte a un pueblo perdido en el que el único ruido es el viento
soplando entre los árboles?.
Necesito unas vacaciones.
Creo que poner las ideas en orden es un trabajo agotador.
Los sueños y las
realidades se mezclan haciendo de tu vida un tobogán constante-…
Lena, tomaba café en un
Starbucks mientras dejaba volar sus pensamientos. Sus ideas se convertían en
volutas de humo, tan pronto las pensaba, desparecían.
Se sentía vacía, atrapada en
una rutina asfixiante. El amor empezaba a mostrar signos de debilidad y es en
ese momento, cuando cualquier cosa o circunstancia banal puede cambiar el rumbo
de las decisiones. Sabía que tenía que tomar un camino nuevo.
No había sido nunca cobarde.
El miedo te corrompe y en estos momentos de su vida, el miedo era el capitán de
su travesía., el carcelero de sus emociones.
Era un bicho dormido en su
interior, que despertaba y la atenazaba cada vez que intentaba salir de su celda
de barrotes de oro.
El miedo te hace más fuerte,
poco a poco, sin que se de cuenta, pronto tendría las armas suficientes para
vencerlo y en ese momento y no en otro hallaría las fuerzas suficientes para
liberarse.
Estaba oscureciendo. Las
luces navideñas se encendieron dándole a la calle un aspecto de falsa
felicidad. El café estaba ya frío y el cenicero lleno. Tenía que marcharse,
tenía que volver a su casa, a sus cosas...
Pequeñas decisiones, pensó,
que pueden cambiarte la vida.
-Empezaré por una idea
absurda, quién sabe… Voy a volver en tren… que estupidez, como si esa tontería
fuera la llave, cómo si en ese viaje se diera el instante en que todo cambiara…-
¿Quien sabe? Dirigió sus
pasos hacia la estación y se perdió entre la marea humana que a esas horas
abarrotaba los andenes.
- ¿ Qué has hecho con mi ternura? - La quemé con la ironía. - ¿ Qué has hecho con mi confianza? - La perdí en la última borrachera de mentiras. - ¿ Qué has hecho de los recuerdos? - ¿ Qué recuerdos?. Eran tus recuerdos. Para mi eran minutos muertos. - ¿ Qué harás cuando tu estrella pierda el brillo?¿ Qué, cuando el viento de la soledad amenace con helarte y necesites el brillo, la luz y el calor de otra que te comprenda? - Nada o lo que acostumbro: buscar otra que como tú esté dispuesta a dejarse vaciar.
( Dialogo de " Vampiros de autoestima " de March Güeris )
Nada supo mejor que tu boca que aun sin probarla quemó la
mía.
La promesa de un beso que nunca llegó, que nunca llegará
aparea mariposas infinitas en mi estómago, desploma mi alma que se viste de
acero pulido.
Renunciar a ti serenamente como renuncia la piedra de río a
seguir la corriente y como la piedra de río vivir sin ti pero contigo.
Renunciar como lo hace el loco con su cordura o un buque sin
timón frente a un faro; como el minero a la luz o un perro hambriento a la carne
de su hueso roído.
Renunciar por imposición sin que intervengas, sin que lo sepas.
Renunciar como solución a un problema absolutamente mio.
Ver como vuelas lejos, alto y anidas en otro pelo , libas en
otro ombligo, ardes e incendias otra piel. Pensar en como tu mano se despereza buscando
el calor de otro cuerpo a tu lado, en tu cama. Sentir que tu miradas ya no serán
nunca más mías porque jamás lo fueron o que tus palabras susurradas al oído alimenten
otra alma como hicieron con la mía.
Y sencillamente ser feliz porque tú lo eres. Renunciar sin más.
Renunciar por amor que es la forma más dura de amar y no morir de realidad.
No quiero quedarme a solas conmigo misma. No quiero oir mis pensamientos. Odio la noche y sus silencios porque es en ellos que mis gritos interiores me ensordecen y atormentan. Ya no te extraño. No extraño ni el vacio que provocas ni el suspiro alimentado por tu boca. Ya no añoro tu dulzura artificial, sacarina de mis carencias; ni siquiera tu prodigiosa estrategia tejida de letras que un día atraparon mi atención, mi corazón y hasta mis metas.
Ya no extraño el tiempo que usas ni el que desperdicias. Todo eso quedó atrás marchito de desidia y abandono porque no hay nada peor que dar y que el que lo reciba lo entierre en un pozo, oscuro y frío lleno de lo ordinario, convencional, habitual,frecuente, corriente; despreciándolo y amancebándolo con su rutina. Ya no te quiero tus "algos", moléculas de tu yo más público. Te quiero a ti pero ni tú sabes donde encontrarte. Te perdiste en alguna sima, entre las piernas de una Perséfone , dulce doncella que se quedó tu alma como prenda. No quiero oir mis pensamientos, no me llevan a ningún lugar. Hace frío, los árboles se agitan, bailan las notas del viento que limpia la noche. Abajo en el salón siguen los músicos arrancando notas. En algún rincón alguna joven doncella debe estar perdiendo su honra en brazos de un caballero que no lo es. Me dejaré llevar por los dulces sonidos y dormiré. Quiero dormir, sólo dormir...
Que te olvide dices sin siquiera pestañear. Que me olvide de tus besos, de tus ojos, de tus manos. Del camino que las mías aprendieron en tu cuerpo, de las noches, de los días, de los años... Que te olvide como aquel que olvida respirar o su nombre
o el paisaje de su infancia, o su pasado. Que te olvide cuando tú ya has olvidado, cuando ya has almacenado casi todos los recuerdos compartidos a mi lado. Pero hay un Dios y a pesar de los esfuerzos, tus besos, los que entregues a labios nuevos te sabrán rancios y viejos te sabrán a usados. Besos marcados a fuego, tatuados en los recuerdos que te perseguirán en mil bocas que borrarás en mil manos hasta que entiendas un día que los besos olvidados nunca mueren, permanecen en el alma de quienes fueron besados. ¿Y me pides que te olvide? Imposible olvidar el pasado.
cabe en una burbuja. Transparente, pulida, perfecta. Casi acuno su brillo entre mis manos manchadas de distancia, y sin embargo, las abro y con el aliento de un beso la impulso. Lejos, muy lejos hasta otras manos preñadas de tiempo para ti. (Se me ocurrió viendo una burbuja de jabón volar. Casi la recojo sabiendo que estallaría y de repente pensé que a lo mejor alguien había puesto en ella un sueño)
No eres mio, pero si el momento en que pronuncio tu nombre. No eres mio, pero si el minuto que dedicas a pensar en mi. Es mio el segundo que tu pupila se prende en la mía, el aire que exhalas al pronunciar mi nombre, cuando volteas la cara al cruzarte con alguien que te recuerda a mi, ese instante también es mio. No, no eres mio pero irremediablemente, sin querer, yo vivo en ti.
Quiero escribir en tu cuerpo los versos mudos que se
atropellan en mi garganta.
Despacito, con caricias sin final, besando cada rincón;
lamer y morder de “a poquitos” tus sombras, recintos y oquedades en los que
ocultas tus locuras.
Los árboles desnudos han alfombrado las calles de la ciudad pintando de rojo el suelo.
Estoy cansado de ver llorar a mis ventanas, de estar a solas en esta casa vacía de vida y llena de recuerdos. Tu bufanda sigue en el perchero de la entrada, huelo tu perfume al ponerla en mi cuello.
Mi abrigo y tu bufanda, tu y yo, los dos, salimos al ruido de la avenida.
La bruma de la tarde plomiza, la lluvia que todavía no cae pero que ya se huele en el aire, las nubes que van mudando su blanco matinal por un traje gris, el olor de las castañas asadas en los puestecillos callejeros me trasladan a otro otoño, ya muerto.
Es curioso el mecanismo de la memoria, se abre un hueco en el tiempo y de repente ya no son sólo mis pies los que hacen crujir la hojarasca, son los nuestros.
Pisadas jóvenes, ágiles, fuertes y al compás de un solo latido.
¿Cuántos años hace? Ahora recuerdo la letra de aquella canción “es tan corta la vida y tan largo el olvido”...
Aquel noviembre frío, de hace ya mil años, fue el mejor de mi vida. Imágenes y sonidos de la primera vez que salimos a pasear, de la primera vez que nuestras manos se unieron, casi sin saberlo nosotros como si ellas decidieran lo que nosotros no nos atrevíamos. La descarga que sufrió mi alma la primera vez que te besé. Los domingos de banco en el parque porque los bolsillos estaban huérfanos de dinero...
No importaba, nada importaba, nos teníamos el uno al otro y combatíamos el frío robándonos caricias, explorando nuestros cuerpos, devorándonos con besos interminables y dulces, interminables y urgentes.
Paseo sin rumbo pero mis pies conocen el camino y acabo como cada tarde sentado en nuestro banco pasando los dedos por las iníciales marcadas en la madera, la tuya y la mía, siempre tu y yo.
Después de ese otoño llegaron muchos otros llenos de felicidad, de angustia, de sacrificio, de mucho trabajo, de mucho amor. Nunca hubo una voz más alta que otra entre nosotros, jamás hubo un reproche. Acabamos por entendernos con la mirada.
Ah!, esos ojos tuyos. Los ojos de caramelo líquido, mi caramelo. Podías hablar sólo con tus ojos, en ellos leía con perfección milimétrica aquello que tus labios no decían. No hacía falta. Los labios, decías tú, están hechos para besar.
No tuvimos hijos, no quisieron llegar y lejos de amargarte por ello encontraste el porqué. Decías que lo nuestro era tan grande, tan perfecto que no se podía compartir, que sólo nos pertenecía a nosotros y que Dios había sabido lo que hacía.
¿Dios? ¿Y ahora, dónde está tu Dios?
Sin saber cómo he acabado delante de la puerta de la que ahora es tu casa. Los barrotes helados de la verja despiertan mis sentidos. Subo las escaleras arrastrando los pies y saludo sin mirar. No pierdo el tiempo con palabras, tiempo es lo único que no tenemos.
Abro la puerta de tu habitación y ahí estás, tan bella como siempre, aunque tus cabellos hace tiempo que se tiñeron de plata.
-Marina- te llamo, y tú, perdida, me miras sin ver y volteas de nuevo la cara hacia la ventana como si esperaras algo que nunca llegará. - Marina- te digo al oído cogiendo tu mano. Me miras de nuevo y ésta vez, por un instante vuelvo a ver tus ojos, que me hablan de nuevo desde algún rincón perdido de tu memoria.
Un sólo instante que hace brotar mis lágrimas y que me hace pensar que todavía no puedo irme, que no puedo abandonarte. Un sólo instante de tus ojos de caramelo vale todo el dolor y toda la soledad.
Nada, por fin se oye nada. Ahora espero que se callen hasta mis pensamientos para poder encontrarme. Hace tiempo que me resulta difícil saber que soy yo y no un autómata, no mi propio replicante.
Busco el espacio donde no existe nadie ni siquiera tú. Hace frío pero me hace sentir viva, Luego buscaré el calor de tu espalda, ahora solo quiero ser yo.
Quiero saber que soy no que estoy. Quiero saber que hago sentir no que siento.Saber que soy capaz de reír por nada que buscar cosas por las que reír. Quiero la libertad de mis sueños y no soñar que soy libre.
A entender que a mis casi cincuenta ya no puedo ser como a los treinta porque ni mi cuerpo ni el rostro que me devuelve el espejo es el que yo recuerdo. Quiero desintoxicarme de pasado y vivir. Quiero pensar en mi porque encontraré el espacio para vivir por ti.
Tú una y otra vez. Un veneno sin antídoto, un sueño sin tiempo. Acompañame a estar a solas, enséñame el camino que me lleve a mi. Ayúdame a renunciar a las ausencias que no borran los recuerdos.
-¡ Eso! - decía señalando- aquello que está allí. Hija pareces boba nunca entiendes nada.
Siempre me pareció graciosa la manera en que mi madre solía pedirme cualquier cosa. Suponía un buen rato de risas hasta que se enfadaba, claro, por sospechar que le tomaba el pelo como efectivamente sucedía.
-Ah si, espera. Quieres las zapatillas ¿ no? No, no, perdona, te refieres a la bobina de hilo... ah no, que no es eso (las carcajadas amenazaban en estallar) ya, ya espera, seguiré con detenimiento la dirección que me indica tu dedo, eso me dará la pista definitiva... Ahí empezaba a volar su zapatilla con el objetivo de borrarme la sonrisa de la cara. Yo encogía el gesto, me ponía seria y le daba lo que pedía.
A menudo se le perdían las palabras, parecían atascárseles en algún lugar entre el paladar y los labios. Yo imaginaba, mientras la veía andar arriba y abajo, que tras sus pasos encontraría esparcidas por el suelo las que se le filtraban por un orificio imperceptible que mi fantasía situaba entre la espesura blanca de su nuca.
Mira – pensaba- ahí están las “tijeras” del otro día, “el bote de harina” de hoy, el “paraguas” de ayer... Recuerdo que me inclinaba a recogerlas y las iba guardando en un cofre imaginario al que llamé El cofre de las palabras de mamá. El fantástico cofre se fue haciendo día a día más pesado.
Poco a poco se le fueron perdiendo más palabras y con ellas las ideas de lo que quería hacer o decir en cada momento.
Dejó de parecerme gracioso el día que olvidó “eso” en el horno y casi provoca un incendio o cuando entraba en una habitación y dando vueltas sobre si misma se preguntaba, con lágrimas en los ojos, qué había ido a hacer allí.
Se le perdió el verbo, las ideas y hasta la mirada. No sé dónde fue mi madre a buscar sus palabras, lo que sé es que un día ya no regresó. La persona a la que ahora enseñaba a hablar ya no es ella.
He tenido que aprender a dibujar. Sencillos dibujos con colores muy vivos. Ahora están colgados por toda la casa. Las palabras que un día perdió las he ido atrapando en cartulinas pintadas:
Mesa, nevera, cama, silla
Armario, agua, pan, cucharilla
Baño, jabón, toalla, pastilla
Mamá, “mi nombre”, besos, pesadilla.
A veces me preguntan de dónde saco las fuerzas, la paciencia. Yo les digo que sólo tengo que abrir despacito y con cariño el cofre donde una vez guardé con humor pero con mimo las palabras de mamá.
Soy ahora su voz, su mano, sus ojos y solo tengo un deseo : que el día de su partida me mire, me sonría y pueda decirme Adiós hija mía.
Me recitaba el poema poniendo el alma en cada palabra y decía que lo compuso una noche cuando la casa se quedaba silenciosa. Las manos ajadas y llenas de años apartaban minúsculas motas de polvo visibles por el rayo de sol que se filtraba por las rendijas de la persiana.
Ya no era guapa pero poseía la belleza que te da el vivir una vida intensa, o eso creía yo. En cualquier caso en cuanto fijaba sus ojos en ti te cautivaba.
La primera parte del poema hablaba de cómo la veían los demás y de cómo dedicó su vida a todos los que formaron parte de ella pero la última estrofa hablaba de soledad y de decepción. De deseos escondidos y de frustraciones. Le pregunté por esos versos y lo que me dijo transformó todo el sentido de mi argumento.
Me habló de un matrimonio feliz, de un hombre que la amaba por encima de todas las cosas. Un hombre sensible y silencioso que la acompañó siempre, que le dejó su espacio y su lugar, que nunca se quejó de sus silencios y sus distancias...
Entendí que ella agradecía la lealtad como se agradece en un perro pero ella me cortó incluso antes de acabar mi frase:
"No, estúpida jovencita. Tan ciega como yo a tu edad. El amor, niña, se presenta en mil formas. Debes vivir cualquier forma de amor, debes reconocerlo, atraparlo, mimarlo y conservarlo porque es frágil y se descompone como hoja muerta en suelo húmedo.
Me llevó toda una vida entender que el amor que me brindaron fue absolutamente puro y cuando creí que mis locos deseos por fin habían dejado de atormentar mi mente se me escapó entre los dedos como arena de desierto.
Vive cada momento, cada palabra, cada caricia . Disfruta del placer de la piel cuando otra piel le habla, atrapa el perfume de la carne contra la carne y mira siempre a los ojos de quien te mira. Los ojos nunca mienten cuando la mirada se mantiene. Vive, niña, vive y sueña pero no dejes que los sueños se vuelvan tiranos y te exijan la soledad."
Una noche más oliendo la oscuridad y buscando entre las estrellas tus ojos.
Una más intentando descifrar los grises entre el negro, una más quemando tabaco como quien quema papel, como si en cada cigarro quemara una pena, un dolor, un recuerdo...
Oigo de fondo el televisor del vecino, hace calor y las ventanas están abiertas de par en par. No entiendo las voces , me arrullan y me molestan a partes iguales.
Me gusta oir el ruido silecioso del ventilador, me anestesia. Es como sentir el vacio. Si la nada tiene sonido debe parecerse mucho al que hacen las aspas al moverse.
Intento poner en el lugar que le corresponde cada gesto, cada palabra, cada detalle bueno o malo, cada minuto compartido. Lo intento y no sé si lo consigo. Quiero poner distancia a la distancia, atar con lazos de colores los sentimientos y ser capaz de vivir sin sentir. Ya no quiero sentir más.
No sé si seré capaz. No sé si podré ahogar el fuego que arde dentro...
-shht, calla vida, calla. No puede ser, nunca ha podido ser, nunca podrá.
Me gusta el silencio cuando la ciudad duerme, me gusta porque puedo oirme yo aunque el estrépito de mi misma me deje sorda.
Sentada a los pies de tus cenizas, recordándote, como cada vez que el peso de la vida sin ti se me hace insoportable. La sombra del árbol, de tu árbol me protege, me abraza, me habla de ti y tú a su través. Siento el consuelo de sus raíces abonadas con tu cuerpo.
Ya no hay rabia, se evaporó con los años o quizá nunca la hubo. Se vistieron con su traje el dolor, la decepción y la culpa.
Nunca hubo nadie más para mí, nunca desde el principio. Eras mi sueño de vida, mi futuro, mi camino.
Yo te elegí a ti y tú elegiste vivir montado a lomos de un caballo con alas, extasiado por la libertad que creías alcanzar en cada viaje sin darte cuenta de que en vez de Unicornio era Abadón, ángel del abismo sin fondo, ángel de la muerte.
Luché contra él, a veces contigo, pocas, y siempre por ti. Luché sin descanso hasta el final y la vida, que tenía otros planes, me hizo elegir. Escoger entre el infierno que era la vida contigo y que yo aceptaba porque siempre confié o el amor del fruto de nuestra unión que me separaría de ti y me daría soledad y desarraigo fue difícil. En medio de esa cruel batalla entre mi amor por ti o el de nuestro hijo y su futuro sin horrores constantes intenté tirar la toalla y desaparecer pero la vida, otra vez la puta vida, se encargó de enseñarme el camino.
Elegí. Sé que elegí bien pero aun ahora después de que el tiempo ha tapado ya tantas heridas me sigo sintiendo culpable del abandono, de tu soledad a pesar de que tú nos habías abandonado mucho antes.
Maldigo a Abadón y a ese caballo de crines blancas porque no sólo te robaron la vida a ti. Con tu muerte se llevaron también mi vida y me dejaron algo más doloroso y cruel, me dejaron años para llorarte muerta en vida.
Nadie entiende mis lágrimas, nadie comprende mis recuerdos y añoranzas cuando me ven sobrevivir entre análisis periódicos y pastillas diarias maldiciéndote mil veces por dejarme en la sangre la huella de tu debilidad. – Vive- me dicen. Disfruta de los tuyos, resucita la bella mujer que eres… y yo vivo, sonrío, camino entre ellos pero mis pasos son cansados y mis ojos ya no brillan.
Hay detalles que se clavan en el alma como soplos escondidos. Duendes traviesos que salen cuando menos lo esperas para recordarte otro tiempo, otros ojos, otras manos, otra piel.
Un aroma que olvidado sigue vivo, una luz que atrapada aun brilla.Una expresión, una risa, una mirada, una música, un paisaje que sin ser idéntico te hace recorrer de nuevo mapas que creías superados por explorados.
Aun ahora, que muestro tiempo no ha acabado, atesoro esos fraqmentos de nuestra vida,esos gestos, rasgos y delicadezas que un día , espero que lejano, me hagan pintar una sonrisa cuando me acuerde de ti.
Aristóteles decía: “La amistad es un alma que habita en dos cuerpos, un corazón que habita en dos almas”.
Me obligo a escribirte porque no quiero que tu absurda muerte quede en nada. Quiero decirte ahora que formas parte del todo, todo lo que no te dije cuando debiera haberte regalado mis sentimientos. Me conoces bien y sabes que te quiero pero nunca te lo dije. Me arrepiento tanto de no haberte besado y abrazado cuando tuve todas las oportunidades del mundo. Qué estúpida he sido. Creyendo que la vida no se nos podía escapar tan pronto, creyendo que lo que se nos dio era para siempre y que “siempre” no tenía fecha de caducidad.
Me esfuerzo en recordar el primero de nuestros recuerdos pero son tantos y tan lejanos en el tiempo… Recuerdo una bata rosa, unas coletas, los bocadillos del recreo, los juegos de la bombilla, de las gomas, la xarranca y las piedras para jugarla. Tú siempre tenías la mejor piedra de cantos redondos y color vino. Recuerdo las primeras confidencias de la pre adolescencia, el primer viaje con los primeros escarceos amorosos. Eras la chica más popular y sin embargo me elegiste a mí como mejor amiga. Tenías la suerte de tener una hermana mayor que te alisó el camino y por ello disfrutabas de una libertad que yo envidiaba porque la mía era nula por imposición. Salías con chicos los sábados, quedabas por las tardes en el muro de tu bloque con Alejandro como sombra y un montón de chicos que te rondaban y aún así seguimos siendo amigas del alma. Alejandro… qué habrá sido de él. Le perdimos la pista a un tío genial, que se salía de lo que se consideraba normal por estrafalario. Tímido, ocurrente, simpático, artista…
Recuerdo tus zuecos golpeando el suelo como si quisieras decirle al mundo que venías pisando fuerte que tenías vida para llenar mil vidas, los entrenamientos y las competiciones atléticas, el descubrimiento del amor verdadero, los primeros cigarros, las primeras escapadas con músicos de escaso talento y mucho tesón, los petas de adultas en el coche cuando salíamos…
La vida se empeñó en separarnos. Durante algún tiempo no supimos o supimos muy poco pero aún así cuando nos reencontramos parecía que habíamos hablado el día anterior y los pocos años separadas no habían hecho mella en nuestra amistad. Es increíble lo fuerte que son los vínculos no sanguíneos cuando son de verdad. Son para toda la vida, la vida…. Los míos, mis sentimientos morirán conmigo ahora que, como siempre, me has vuelto a ganar.
Me llevaré conmigo tu risa, ventana abierta de tu esencia; tu mirada, espejo de lucha y honradez, tus ocurrencias, tu visión despreocupada de la vida, sin dramas sin llantos.
Me llevo conmigo tu lección de valentía hasta el final, la sencillez con que hacías las cosas, sin miedos, siempre con esa alegría que derrochabas con todos y con todo. Nunca hubo mentiras, ni embrollos, simplemente no las necesitaste. Eras clara y limpia y todos los que te conocimos sabemos que fuiste especial.
Hace tan poco que no estás y es tan profundo el vacío. Dicen que debo dejarte marchar, que te fuiste en paz, que te despediste de los tuyos haciéndoles la partida fácil, muy, muy fácil.
Necesito decirte que te quiero, que te he querido desde los primeros dientes y las primeras mellas, que te he querido a través del tiempo y la distancia y que para mí siempre serás Mi amiga del alma.
Que el tiempo es bálsamo y cura el desasosiego estoy segura, pero no quiero que sólo seas un recuerdo, eres mucho más que eso. Eres una rama de mi árbol de la vida.
